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{Chapter01——关于信件}
我一直在想,该如何开头才不会显得唐突。很多时候心里有许多东西要讲,那些东西仿佛像一团团凝聚在一起的云雾,迟迟滞留不去。但到想要一吐为快的时候,才发现自己一个字也没有写。
心有余悸过后久久无法平复的到底是怎样的一种惊涛骇浪?
——这是一个灰暗的世界,而我是一个缺爱的孩子。
室友说路灯坏了,估计需要好一阵子才会有电工师傅前来维修。
我靠近窗户,望着路灯深处,黑暗一片,没有光;那一刻,仿佛世界都将被无形地吞噬一般。
父亲节前夕,学校社团举办了一场“写信”活动。社团人员宣称:只要把写好的信交给我们,并附上地址和收信人,我们就能将信寄给那个收信人。
当然,他们口中的那个收信人便是“父亲”。
那种心血来潮的情绪促使我写下了这样莫名其妙的句子:
“这个世界不太分明,也不太公平。”
“或许,我拥抱的,从来都没有拥抱过我。”
“在我感觉自己终将一无所有前,竟也忘了自己来自何处。”
.……
这些零零散散的句子汇成一封信,收信人是“夏国洪”,我的父亲。
{Chapter02——关于回忆}
三天过后,我收到了父亲发来的一条手机短信,内容里他说:我总觉得你有什么事在“蛮”(瞒)着我。
“不是我在瞒你什么,一直都不是;很多事情,只是你没有发觉,没有在意,没有用心去体会罢了。”
做父母的往往小看自己的子女,在他们眼里,子女永远都只是个孩子,所以一旦子女有什么心事或想法,他们就会感到惊讶、疑虑且不可思议。大概我的父亲就是收到我写给他的那封莫名其妙的信,才开始怀疑我有什么事情在隐瞒着他。
其实,我对父亲没有什么可隐瞒的。这些年来,他一直在外忙于工作,我一直在学校忙于学习。我和他唯一的交汇就是“家”,而我和他两个人组成的家似乎早已经摇摇欲坠,毫无温暖可言。
从出生那天起,我就注定是一个单亲家庭的孩子,我可怜的母亲在生我的那天不幸难产去世了。一直以来,我都感到深深的惭愧,因为我的生命是由母亲用自己的生命交换而来的。
十八年前,上帝似乎给她出了一道万分艰难于抉择的“命”题。
一,我活,她死;二,我死,她活。
这些有关于回忆的陈年旧事,是念初中二年级正值青春叛逆期的我,在一个冰冷的雨天,困在家里出不去,便冷冷地问父亲当年我的母亲是怎么离我而去的。
对于这个问题,父亲似乎很敏感。我这样无礼地问他,他并没有觉得我有什么错。待他点燃了一支烟,而后望向窗户外面密集如丝的雨水,才缓缓地似乎心情很沉重地张开嘴……
——当年,父亲在产房外面撕破喉咙继而发了疯似的喊——“都要保住,大人和孩子都要保住,一个也不能少!”
没有人能够体会父亲当时的情绪,就像他当年呐喊而出的那些语无伦次的话一般,令人惋惜,令人绝望;因为大家都知道,父亲想要的“鱼”和“熊掌”是注定不可兼得的。
母亲从医生口中得知父亲的想法和建议,但还是一直摇头,她的意思是不管自己将面临重生还是死亡,这个孩子无论如何都要生下来。
因为我是她的天,我是她的地,我是她活在这个世界上最终的意义!
于是,我的母亲直接将思考扼杀在她的脑海里,就义无反顾地选择了前者——我活,她死。
回忆就此屏息,因为倘若再回忆下去,我就会感觉害怕,害怕这个世界再也没有什么东西值得我去相信。比如:温暖与存在感。
——就像我父亲在十八年前说的:都要保住,大人和孩子都要保住,一个也不能少!
父亲说这样的话,我还能感受到一丝温暖与感动;但他不阻止母亲的选择,不将母亲从奈何桥上拉一把.……没有太多的原因,完全是回忆在作怪,不知不觉地,我就这样恨上他了。
这一恨,就是十八年。
十八年来,我不懂感动是什么,温存是什么。
{Chapter03——关于电话}
一直以来,我都很少主动打电话给父亲。不是不想打,而是拿起电话后就不知道讲什么了。
我沉默,我木讷,我不爱说话.……但凡与这个社会格格不入的毛病都空前绝后地在我的骨子里上演,仿佛自从我出生的那一天起,它们就排着队,一个紧挨着一个,诡异地渗透在我的血液里,令我欲罢不能,痛不欲生。
这些都是有关于成长的,而成长无关附丽,也无关诧异。在这个潜移默化的世界里,我们扮演着形形色色的角色。那么,属于我的那个角色,是不是也属于他?
我选择沉默,父亲也选择沉默,我没有及时回复他短信,他也不着急。但僵局还是由他来打破,又是一个三天,三天的时间他没有等到我的一个电话,一条短信,于是就主动拨通了我的电话。
我一直在想,三天与三天,这两个三天算不算是一个轮回,而这个轮回是不是他早已预算好的?
没有人告诉我答案,但在我心里,我觉得我一直都是他囚禁在笼子里的鸟儿,想飞,却没有足够强硬的翅膀;想逃,又无奈于庞大的“鸟笼”。
他拨通我的电话的时候,是在一节心理学课堂上,距离下课时间大概还有十分钟。出于对老师的尊重,我直接挂断了他的电话。
下课之后,我竟然忘了他打过电话给我这件事情。
难道我就这么善忘?我不禁在心里问自己。
我不是一个善忘的人,那些发生在童年的事件只要一闭上眼睛,就历历在目。比如:走在大街上,别人的孩子可以笑红半张脸牵着母亲的手过马路,而我始终是一个人。又比如:念中学我无奈地选择在学校寄宿之后,宿舍的同学隔三差五地给自己的母亲打电话,倾诉学校食堂的伙食如何如何的差,学校超市的东西怎样怎样的贵。可我没有,拿起手机我都不知道该打电话给谁。
巨大的落差感如同火山爆发,河水倒流,世界崩塌一般在我的心灵深处毫无规律地蔓延,令我轻轻叫嚣,深深悲凉。
父亲再次打电话过来的时候,我正在宿舍里吃着饭。
我一接通电话,就听到他就
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